求恶搞中国足球球员名字的段子
其实把郑智换成郑智化，中国队水平也不会受影响!
其实把李铁换成李铁拐，中国队水平也不会受影响!
其实把李雷雷换成邦弗雷雷，中国队水平也不会受影响!
其实把董方卓换成董卓，中国队水平也不受影响!
其实把吴承英换成吴承恩，中国队水平也不会受影响!
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其实周海滨换成周海媚,中国队水平也不会受影响!
其实把徐云龙换成李云龙，中国队水平也不会受影响!
其实把马明宇换成马天宇,中国队水平也不会受影响!
其实把韩鹏换成韩红,中国队水平也不会受影响!
其实把杜镇宇换成吴镇宇，中国队水平也不会受影响!
其实把足球换成西瓜，中国足球水平也不会受到影响!
调侃中国足球经典段子
【通俗文案类】
1、中国队要是能进世界杯，那除非外星人侵略地球。
2、中国队在场上永远是进攻进攻，但就是进不了球，真是让人捉急。
3、中国队要是能进世界杯八强，那绝对是奇迹中的奇迹。
4、中国队的主教练永远都是事后诸葛亮，场上的球员则是一脸懵逼。
5、中国队的球员们踢球就像是在玩连连看，找来找去都找不到一个能踢进球的。
6、中国队要是能进世界杯决赛，那真是比中彩票还要难。
7、中国队球员的脚法就像是用锤子敲钉子，永远敲不进去。
8、中国队球员的射门就像是在打保龄球，总是碰不到瓶子。
9、中国队球员的传球就像是在玩接力赛，永远接不到棒子。
10、中国队球员的防守就像是在玩捉迷藏，永远找不到对手。
11、中国队球员的跑动就像是在赶公交车，永远赶不上车。
12、中国队球员的配合就像是在跳广场舞，永远跳不齐。
13、中国队球员的战术就像是在拼图，永远拼不完整。
14、中国队球员的心理素质就像是在过山车，永远过不去那个坎。
15、中国队球员的运气就像是在抽奖，永远抽不到大奖。
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1:甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...
2:甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球...
3:甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾有本事看国家队踢球...
4:甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...
5:甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...
6:甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...
7:甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球...
8:甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好!...
9:甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...
10:过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!
11:甲:最近买哪个跌那个,倒霉。
乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...
12:甲:听说你被单位开除了?
乙:是的
甲:为什么啊?
乙:因为我看了国家队踢球...
13:兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...
14:甲:听说你爸是国家男足主教练?
乙:你爸才是国家队主教练呢!...
15:甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠天天看国家队踢球搞得我月经都不来了我还要娃啊~...
16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。
17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。
18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁
19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧
20：A：朱帅下课了？
B：去执教巴西了！
A：巴西人会请他？
B：是阿根廷人请的！
21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？
22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？
23：珍爱生命远离国足
24：吸烟有害健康，看国足有害生命
25：看英超要钱看国足要命
26：正确使用数字电视机可有效预防国足
27：国足不是病踢起来真要命
28：中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊。
上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行。
教练惊叹：你TMD拿我找乐吧。
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。
29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：
A.《千年等一回》
31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝
日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？
上帝：50年
日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？
上帝：100年
韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！
中国队教练；那我们中国队呢？
上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
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有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?"小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
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10.有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说：“你暗恋我唷，否则干嘛脸红...”
11.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
12.两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。
慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！
13.
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
14.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”
15.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
16..大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
17.飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水;猪听后对空姐说:给爷也来杯水!;空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~
18.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说："吓死我了，马居然会说话！"于是猎人当场被吓死了……
19..主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
20.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。
结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
21.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
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