相声小品如何调侃足球的
最近中国足球可谓是一直处于风口浪尖，大家对男足的表现实在是太失望了，正因为失望，于是在网络上对其男足的调侃也越来越多，比如小品演员巩汉林和冯潇霆、董路之间的你来我往，大家看热闹还是蛮有意思的。
除此之外，冯巩先生对男足也进行了调侃，冯巩先生说：中国女子爱吃面，因为她们知道腰围中国人争点面儿，男足爱吃海参，看上去浑身是刺儿，其实挺软的。说的可谓是非常的形象，也很贴近实际。
这不是冯巩先生第一次说男足了
“亚运会期间，什么最香？亚运村的饭菜最香！”
“什么最臭？中国男子足球队临门一脚那一脚最臭。”
“什么话最伤人？有些球迷的话最伤人，足球队，脚太臭，不如回家卖土豆。”
“知道为什么中国女足在这回亚特兰大奥运会上只拿到一块银牌吗？就因为球场上少了一个男的。”
“知道为什么男足这些年连亚洲都冲不出去吗？就因为绿茵场上少了11个女的。”
冯巩拉着洋车：“嘿！就这速度，我还真找着一点高峰的感觉。”
牛群：“没错，中国足球队要有你这速度早出线啦！”
中国足球队才是好样的，十几年来就是不冲出亚洲，那才是真的谦虚。
除此之外，其他的小品也调侃过足球：
唐杰忠劝他：要不你看看球赛？
“中国队干踢不进球，你不着急啊！”
于是宋丹丹在小品里替全国球迷喊了一句“中国足球，何日出头！”。
黄宏：大过年的把足球还整出来了，这不给咱添堵吗？这一年看完甲B看甲A，最可气的世界杯，天天喊着能出线，到后来，狗戴嚼子瞎胡勒。
“什么运动看着最揪心？”
“足球！”
“什么运动看着更揪心？”
“中国足球！”
中国足球一直在被调侃的路上，以后我想还会继续……
有句老话说得好：是龙得盘着，是虎得卧着，知耻而后勇才是大丈夫。
郭德纲调侃语录
1、走自己的路，想说谁说谁去吧。……
2、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
3、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
4、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
5、郭德纲经典语录：科学家会武术，神仙都挡不住。
6、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
7、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
8、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……
9、正说着呢，布什身上Bp机响，英显的。
10、郭德纲经典语录：他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。……
11、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
12、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
13、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
14、“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
15、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
16、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
17、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
18、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
19、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
20、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求
21、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
22、郭德纲经典语录：跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
23、郭德纲经典语录：给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
24、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
25、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
26、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
27、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
28、郭德纲经典语录：今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
29、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
30、有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午540，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
31、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
32、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
33、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
34、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
郭德纲著名语录1.一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
2.散场大家都别走啊，我请大家吃饭--谁去谁掏钱。
3.来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
4.敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
5.我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
6.有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
7.相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！
8.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
9.们家有门风么，走道不拣东西就算丢。……
10.这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
11.花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了
12.我当艺术家都一个多礼拜了
13.走自人生大全己的路，想说谁说谁去吧。……
14.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
15.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
16.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
17.来一斤西瓜，称给准点儿。
18.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
19.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
20.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
21.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
22.我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
23.“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
24.科学家会武术，神仙都挡不住。
25.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
26.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞
27.呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
28.给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
29.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
郭德纲的语录1.逮着蛤蟆挤出脑白金来。
2.姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
3.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
4.今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
5.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
6.满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
7.你带刀了吗？我捅死你！
8.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
9.你要舍得死，我就舍得埋。
10.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
11.撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
12.人又不聪明，还学别人秃顶。
13.如果你笑了，请顺手顶下~
14.他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～
15.天底下就王八是真的,还叫甲鱼
16.一女的问我，她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
17.找一个围棋表演艺术家为我们表演。
18.这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
19.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
20.这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
21.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
22.正说着呢，布什身上Bp机响，英显的。
23.只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
24.走自己的路，想说谁说谁去吧
郭德纲搞笑郭德纲曰：来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
郭德纲曰：想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
郭德纲曰：我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
郭德纲曰：有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午540，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
郭德纲曰：没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
郭德纲曰：谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
郭德纲曰：好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
郭德纲曰：听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……
郭德纲曰：正说着呢，布什身上Bp机响，英显的。
郭德纲曰：你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
郭德纲曰：您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
郭德纲曰：我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
郭德纲曰：我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
郭德纲曰：我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
郭德纲曰：“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
郭德纲曰：那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
郭德纲曰：我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
郭德纲曰：散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
郭德纲曰：（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
郭德纲曰：这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
郭德纲曰：大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求
郭德纲曰：呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
郭德纲曰：老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
郭德纲曰：田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
郭德纲曰：走自己的路，想说谁说谁去吧。……
郭德纲曰：来一斤钱西瓜，称给准点儿。
郭德纲曰：我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
郭德纲曰：上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
《不说足球说相声》的剧本在哪能找到
（观众问：戴耳钉了吗？）
徐：捧哏没敢戴！
徐：月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。今天哪，我给您说一段相声。这个相声啊，
（黄上）
黄：这不是德云社德字辈的大腕儿徐德亮嘛？
徐：哟？这不是健字辈的大腕儿黄健翔嘛。
黄：您别突出这个健字行嘛？谁贱啊？您挺好的？
徐：挺好的。
黄：对了，您抽烟吗？
徐：抽啊。
黄：早说呀，（作掏兜状）
徐：哎，别客气，别客气。
黄：我提提裤子。
徐：我以为你给我上烟儿呢。
黄：我是得给您上烟儿。
徐：就您这大名人，您给我上烟儿？
黄：我又求与您！
徐：您什么事儿啊？
黄：我球让您带我说相声。
徐：你要说相声？
黄：对。
徐：哎，这事儿奇怪呀。你说相声？
（董上）
董：哟，哈哈哈，徐德亮！哈哈哈！哎哟哎哟！（边打招呼作势下跪）
徐（先跪下）：哎，别介别介！
董：鞋带儿开啦。
徐：这布鞋又鞋带儿吗？
董：刚配的。
徐：哎，我说你们俩是一个师傅教出来的是怎么着？您什么事儿啊？
董：我跟您说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？
徐：你也说相声？这回热闹了啊，我们三个人一块儿给您说一段相声。
黄：（向徐）不对，德亮，这相声得咱们两个人说。
徐：（向黄）咱俩人说？好！
董：（向徐）这相声应该咱俩人说。
黄：（向徐）咱俩人说。
董：（向徐）咱俩人说。
黄：董路，你不对了，你一个足球记者，跟人家徐德亮说相声，你这不叫自甘堕落吗？
董：健翔，你才不对呢，你一个著名的足球评论员，你跟徐德亮说相声，你不自取其辱吗？
黄：你跟徐德亮说相声，你这算自毁前程。
董：你跟徐德亮说相声，你那叫自废武功！
黄：（冲徐）你衣冠禽兽！
董：（冲徐）你禽兽不如！
黄：你死了喂狗！
董：你狗都不吃！
徐：你们把我剐喽得了。怎么都冲我来了？我问问吧，你们干嘛都想说相声啊？
董黄：混不下去了！
董：哎我说健翔啊，你这就不对，你一著名足球评论员，你事业如日中天，你臭名，你英名四海，你怎么就混不下去了？
徐：人家问的有道理啊。
董：人家还是西西踢威的主持人呢。
徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黄：CC剃崴。
徐：你这还不如他呢。
董：咱们做人得厚道一点，今天当着大家伙的面儿，你给说说，你怎么就混不下去了？
黄：你们是不知道啊，表面上看我们挺风光的，其实有身上有好多的约束，你比方说，有关部门就规定了，主持人不许参加任何形式的商业活动。
徐：什么商业活动都不许参加？
黄：不许。
徐：你比方说演电影？
黄：不许。
徐：出唱片？
黄：不许。
徐：拍广告？
黄：不许。
董：上厕所？
黄：不许。嗐，我说的是商业活动，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。
董：那合着遇上收费厕所那还得憋着？
徐：要不他们主持人肾都不好呢！
黄：去！谁肾不好啊？
徐：您挺好的，您挺好的。
黄：不瞒你们说，我还真认真学习了相关规定，发现只有两件事能做，
徐：哪两件事啊？
黄：一个是写书，一个就是说相声。
董：写书这事儿我知道，这不刚出了一本书《像男人一样去战斗》吗，全国发行啊，卖得那叫一个……惨啊。
徐：像话吗？人家跟这儿站着呢，你捧着点儿说，卖的是不太好，但是人家写的……更不怎么样。
黄：我招你们了？
董：健翔，说实话你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……
黄：谁说没人管？最新规定刚刚出台：今后凡是主持人再写书，一定要把书稿先交给有关部门，审阅之后才能出版发行。
徐：那耽误不了多长时间。
黄：是耽误不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的那家伙，叫马特拉齐出了本书，《我到底对他说了什么》，说什么把人家老齐气成那样了，书卖得特别好，咱们这儿也有人窜的我，让我写本书，《我到底为什么那么说》。
徐：有道理。
董：这肯定卖的火啊。
徐：都想知道你干吗那么说啊。
黄：我写了，书稿送去审了，人家说了，一个月啊，世界杯之后一个月就审完，马上出。
徐：那不耽误事。
董：这够快的了一个月。
黄：下届世界杯。
董：四年啊？
徐：这太慢了，这个。
黄：我们还有好多别的规定呢，所有主持人一律不许染发，男主持人不许留长发、不许剃光头、不许留胡子、不许……
董：等会，等会，我想想，你们台那个《倒霉54》、《非常三缺一》那位主持人，可是又染发又长发啊！
徐：那我知道，人家身价好几十个亿呢，估计那一根头发得两万。
董：两万？！两万那是白头发！
徐：那黑的呢？
董：黑的是3万！
黄：那要是彩色的呢？
董：5万吧！
徐：哪儿有彩色的啊？
黄：人家那是因为贡献大，特批的。再说了哪行哪业还没有个特例啊。要依我看，这主持人的发型啊，只要适合自己的体型、脑型、脸型，观众瞧见喜欢就得了贝。
徐：有道理！
董：对啊！
徐：那不过你说那秃瓢也不许主持，那你说挺好的主持人，谢顶了，怎么办啊？没法补。
董：傻啊你？你不会戴假发套啊？
（徐、董二人打量黄，上去揪黄的头发察看）
黄：我这是真的！
徐：扽不下来。
董：真跟真的似的。
黄：反正我是除了说相声别什么也干不了了。哎，董路，你好好的记者当着，为什么要说相声啊？
徐：对啊。
董：唉，一言难尽啊，罄竹难书啊。现如今这足球没人看了，报纸没人买了，稿子没人要了……丢存折都没人捡了。
黄徐：我们捡啊。
董：全是透支的。谁捡啊，所以啊您还得带着我说相声。
徐：带着您？
黄：还是我们说球的苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了球员不愿意了，说轻了球迷不解恨了。总之这活儿是没法干了。您带着我说相声。
徐：这不算什么。
黄：还有哪。我们这说活的工作大量消耗元气，老话讲日发千言不损自伤啊。话说多了，表面看着还挺好，里边全都碎了，这就一锅卤煮火烧。
徐：都烂成那样儿了？你苦，你太苦了。
董：别那么轻易下结论行吗？
徐：人家都小肠陈啦。
董：他那儿一锅卤煮，我这儿还一碗豆腐脑呢！我们记者不仅要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。三四千字的一篇稿子，一两万字的一个专版，第二天就得见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能啊。您看我们多苦啊。
徐：这是挺苦的。
黄：还是我苦。
董：还是我苦。
黄：我是苦瓜。
董：我是黄莲。
黄：我苦的都挂相儿了，您瞧瞧，我着满脸的抬头纹啊。
徐：满脸的抬头纹？您这是人话吗？
董：连中国话都说不利索还苦呐，你看我，我全身都是鱼尾纹。
徐：哎呀，这个地球上很危险，你们俩回火星吧。什么德行啊你们这都是？
黄：还是说球的苦，您拿我来说，常年累月跟着国外的时间转，睡的比猫头鹰晚，起的比大公鸡早，责任压力比总理都不小，每天看上去还得心情挺好。常年累月生活没规律不着家，孩子都老大不小的了，都没管我叫过一声爸爸。
徐：那为什么？
黄：回家太晚啊，每天披星带月一回家，家里人总，嘘！轻点，咱家德亮刚睡着。
徐：等会，你们孩子叫什么？
黄：德亮啊。
徐：你怎么给孩子起这么倒霉名字啊。
黄：那是因为我崇拜您，我喜欢你的相声，所以才给孩子起您这名字呢。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。你比方说什么子怡啊，德华啊，润发啊，
徐：行，知道了，您真崇拜我！那咱俩人说，咱俩人说。
董：你是真傻吧？
徐：你怎么看出来的？
董：傻子都能看出来呀！他孩子叫德亮，那不占你便宜吗？
徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。
董：就是啊！你看我们家德纲，
徐：等会，你孩子叫德纲？
董：我们家狗！
徐：我平衡了。
董：我们家德纲天天让我陪它玩，我哪有时间啊，哪有心情啊！你看我这样的，表面风光，内心很彷徨。容颜却已老，心已太沧桑。整天个，比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……德什么来着？德亮是吧？德亮，我家里乱七八糟，没处下脚啊，我写稿我都得到洗手间坐马桶上写。
徐：上厕所写稿去呀？
黄：这是真事儿，我作证，我送了他个外号。
徐：什么外号啊？
黄：马桶写手。
董：你看是吧？有的时候为了写稿，我在厕所里一呆就是几个小时，写完了我们总编拿过去一看：恩，很有味道。
徐（闻闻董身上，捏鼻子）：味道是不小。
董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。
徐：大角儿？
黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。
董：像话吗你？
（董徐换位置）
黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？
黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？
黄：你还就说对了，我们说球的平常吃的就是开口饭。跟说相声的我们是近亲。
董：近亲啊？
黄徐：对！
董：奥，怪不得德亮傻呢。
徐：（推开健翔）去！像话吗？
董：健翔，咱们说句实在话，你黄健翔说球。那是好钢用在刀刃上，
徐：那他要说相声呢?
董：那不把刀刃用钢上了吗？
黄：我就豁出去了我也得说这相声。
董：说一千道一万，还是我们写字儿的适合说相声。
徐：那为什么啊？
董：我们能bian编啊，我们能忽悠啊，那些个假新闻什么的，那不都是我们写的嘛。
黄：等会儿，等会儿，向董路儿学习，向董路儿致敬！
徐：你又疯啊是怎么的？
董：完了，又疯了。
黄：全国那么些个媒体，每天假新闻的产量都赶上咱们国家化肥的产量了，
徐：那么多假新闻哪？
黄：好吗，总算有个人站出来承认了，勇气可嘉啊！
徐：奥，这记者都写假新闻？
黄：你是不知道，这老百姓说了，现如今要是写假新闻的就枪毙，你把所有记者排成队挨个毙，有个把冤枉的，你要隔一个毙一个，放走一多半儿。
董：没那么夸张！
黄：咱相声玩儿的是真艺术。编假新闻算什么能耐啊？咱不带坏人玩。
徐：有道理，不带坏人玩儿。
董：坏人？坏人就对了，没听郭德纲的著名的理论啊？说相声的没好人哪。刚才在后台德纲见着我了就说一句话，
徐：说什么呀？
董：你看这董路，长得就像说相声的。
徐：等会，等会，我琢磨琢磨。说相声的没好人，你长得像说相声的，这是夸你吗，这不说你不是好人吗？
董：所以啊，我适合说相声啊！咱俩一起合作。
黄：还是我适合说相声。
董：健翔，我看在这个问题上你就不要跟我争了吧？关于长相，你黄健翔仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说你进了疯人院吧，谁能说你不像好人吗？
徐：有道理，你长得象好人啊。
黄：都什么年月了，说段相声还以貌取人呢，刚才于谦老师在后台说了，你们还是让健翔说相声吧，他长的是像好人，可是如今啊，那最坏的人长得才像好人呢！还是我坏。
董；还是我坏！
黄：你哪儿坏得过呀？金玉在外，败絮其中。
董：我丧尽天良，我十恶不赦，
黄：我满口的仁义道德，满腹的男盗女娼。
董：我踢寡妇门，我挖绝户坟。
黄：我已经坏出亚洲，坏向世界了。最坏的就是我了。
徐：别打了别打了，看我的了
（两人从两边分别啐徐的左右脸）
徐：你们中午都吃的什么呀这是？
黄：董路你别闹，还是我们说球的更适合说相声，说球的擅于在很短的时间里迅速燃烧释放自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们写字儿的行吗？
徐：不行。
董：谁说的？激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！
徐：我还真不信。
黄：我也不信。
董：不信？那我给来来？
徐：来来呀。
董：真来？
徐：来。
董：（运气）
徐：怎么了你？
黄：便秘啦？
董：相声成可贵，生命价更高，我是想给台下让心脏不好的观众一点点提前退场的时间。
徐：不至于，你来吧。
黄：太夸张了。
董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。（声嘶力竭地）哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻，他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！
徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对的是全国相声迷的目光和期待，德云社在历史上曾经多次只面对一个观众演出，董路深知这一点，他还能够平静地面对这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？
董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在民族宫的剧场，伟大的董路！伟大的客串的相声演员！徐德亮今天生日快乐！
徐：这里有我什么事啊？
董：德云社万岁！
徐：行了行了。
董：（喘气）胜利属于董路。
（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔，属于张靓颖！
徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。
黄：这什么玩意儿啊？跟谁学的？
徐：不过，说得还真不错。
黄：你还美啊呐？这叫相声吗？这不是发疯吗？你们德云社也打算给观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们打算停演啊？德云社十周年这点奖金，都让他这么一折腾给弄没了！回头再有人告你们赌相声！
徐、董：赌相声？
黄：早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！
徐：没，没这么大罪过。消消气，他就是确实不错，演得挺好的。
黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招哪。
董：你还有什么绝招啊？都使完了。
黄：我能说英语相声，我把相声推向全世界。你行吗？
董：还英语相声，还推广全世界？人家老外管相声叫相声吗？
徐：叫什么啊？
董：人家叫“脱口秀”！
黄：甭管是脱口秀还是脱衣秀，反正我立马当场来一段。
徐：那您也来来，我们俩看看。
黄：英语相声，大伙一乐。
徐：英语相声，大伙准乐？来吧！
董：等会儿，咱们看看台下到底有多少能乐的！？（冲徐耳语：没人能听得懂）
徐：还真是，你来来吧！
黄：（唱，三人合唱）。ABCDEFG，HIJKLMN，OPQ，RST，UVWXYZ，XYZ， now you see, I can say my ABC.
耶！
徐：什么呀这都是，行了吧！
黄：乐了吧？我说得是英语吧？
徐：英语相声啊，您这还真不错。
董：今儿台下健翔的朋友少说也得有200吧？
徐：你管那干嘛啊？
董：你甭说健翔让他们乐，你让他们哭谁敢乐啊？
徐：你甭说这个，你这叫嫉妒。你有什么本事啊？
董：他还真不如我，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智啊。
徐：（冲黄）您有学问，这飞智是？
黄：只听说过内痔、外痔、混合痔，飞痔。。
（二人端详董路）
董：哎，干嘛呢你们？飞智是随机应变，急中生智的意思好不好啊？
黄：我说那玩意儿也不能浑身蹿呢。
徐：多寒碜呢。你怎么了起飞智啊？
董：有一次我们一伙子中国记者去毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市到另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。
徐：那肯定买快车票了。
董：对了，我们哥几个到了售票处大眼瞪小眼了，没人会说毛里求斯语啊。
黄：估计全中国也没几个人会。
徐：那你怎么能让售票员明白你们要买的是快车票不是慢车票呢？
董：你们成吗？你，还有你。
（徐黄摇头）
董：不成吧。看我的！
徐：你成啊？
董：我走到售票窗口，哈楼！
黄：就这个，世界语言，谁都会。
徐：谁都懂。快车票慢车票！
董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no!库库库库库库库，YES！
徐黄：就这个呀？